LMFAO! (4/4) 
Met het begin van een nieuw jaar ook een nieuw topic!
'LMFAO', voor moppen of grappige cartoons/video's o.i.d.
Gewoon... Om te lachen!
Laten we 2012 een jaar vol vreugde maken.
Positiviteit!
(Mochten er betere suggesties komen voor de naam bijvoorbeeld, kom maar!)
'LMFAO', voor moppen of grappige cartoons/video's o.i.d.
Gewoon... Om te lachen!
Laten we 2012 een jaar vol vreugde maken.
Positiviteit!
(Mochten er betere suggesties komen voor de naam bijvoorbeeld, kom maar!)
www.facebook.com/michaelmillerofficial
User edit by MichaelMiller on 02-01-2012 @ 13:43:08 (13%)
What do you think about LMFAO! ??
Vote : 3 members like this
OK we understand you don't like ads (so don't we) but,
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
Saint Léonardpaar funshirts die ik ontworpen heb: (je mag ook altijd stemmen op deze designs op de large website
en nog 2 oudere waar je niet meer op kan voten (denk ik )
en nog 2 oudere waar je niet meer op kan voten (denk ik )
Hahaha die eerste XD.
Hoe heb je deze gemaakt?
Hoe heb je deze gemaakt?
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog ??n keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg
in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen,
hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats
waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont '.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje
en koopt een machinegeweer.
Hij trekt weer de berg op ,
ziet diezelfde beer lopen,
lost ongeveer 30 schoten
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont'.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man stormt woedend de berg af
en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka
hij loopt weer de berg naar boven.
Hij ziet diezelfde beer lopen,
hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
' Zeg nou eens eerlijk,
jij komt niet om te jagen he ?'
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
'Schat,' zei hij, 'je had gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'
'Wat bedoel je?' zei de vrouw.
'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...
Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'
George gaat zijn
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
'
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
'
Dan slaakt hij een diepe zicht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan George dringt aan: Zegt het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog ??n keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg
in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen,
hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats
waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont '.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje
en koopt een machinegeweer.
Hij trekt weer de berg op ,
ziet diezelfde beer lopen,
lost ongeveer 30 schoten
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont'.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man stormt woedend de berg af
en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka
hij loopt weer de berg naar boven.
Hij ziet diezelfde beer lopen,
hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
' Zeg nou eens eerlijk,
jij komt niet om te jagen he ?'
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
'Schat,' zei hij, 'je had gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'
'Wat bedoel je?' zei de vrouw.
'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...
Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'
George gaat zijn
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
George, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
'
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
'
Dan slaakt hij een diepe zicht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van George gegrift.
Op de begrafenis wendt George zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan George dringt aan: Zegt het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Don’t be a prisoner of your own style!
User edit by RemcoRelion on 05-01-2012 @ 23:08:56 (100%)
Poster: MelvinEad
Hahaha die eerste XD.
Hoe heb je deze gemaakt?
met fotoshop
Echt wel!
Iemand al eens op epicfail.com gekeken
Echt hilarisch.
?
Een woord voor epicfail ? GENIUS
Echt hilarisch.
?
Een woord voor epicfail ? GENIUS
9gag.com ook grappig, eerste post in 1 jaar ofzo :O
voor meme's kijk ik altijd op memebase... kan wel hele dag ermee zoet zijn :P
Zo voelt een gemiddelde DJR'er bij het beluisteren van een mix van een nieuweling.
Gooit iemand een brief in de bus.
Zegt de buschauffeur, wat moet ik hiermee?
Zegt de buschauffeur, wat moet ik hiermee?
Poster: Danekato
Gooit iemand een brief in de bus.
Zegt de buschauffeur, wat moet ik hiermee?
Haha, scherp.. Zal er zelf even een paar doorheen gooien weer;
Een zeer gelovige vrouw gaat praktisch naar elke mis die er is in haar dorp, maar de laatste vindt ze?erop achteruit gaat. Ze komt toevallig op een dag haar neef tegen en ze lucht haar hart.
De gelovige vrouw: Het is toch niet meer te doen in de kerk. De stoelen zijn veel te hard, het koor zong vals en de preek was niet om naar huis te schrijven.
De neef: Tja, wat verwacht je dan voor 20 cent?
Een paar man zijn zich aan het omkleden in de kleedkamer van de golfclub
wanneer plotseling een gsm afgaat en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: ?Hallo?
VROUW: ?Schat, ik ben het. Ben je op de club??
MAN: ?Ja?
VROUW: ?Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 2000 euro. Mag ik het kopen??
MAN: ?Natuurlijk, ? als je het mooi vindt moet je het maar kopen.?
VROUW: ?Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.?
MAN: ?Hoeveel kost ie??
VROUW: ?80,000 euro?
MAN: ?OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.?
VROUW: ?fantastisch! Oh, ja nog een ding ?. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.?
MAN: ?Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.?
VROUW: ?OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!?
MAN: ?Doei, ik hou ook van jou.?
De man hangt op. ??.. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: ?Weet iemand van wie deze GSM is??
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de Verenigde Staten op de uitvoering van hun doodstraf. Ze mogen kiezen uit drie manieren: vuurpeloton, ophanging of injectie met het aidsvirus.
Eerst is de Antwerpenaar aan de beurt dan de West-Vlaming en als laatste de Limburger. ?Schiet moa mor recht tusse man twie oegen?, zegt de Antwerpenaar. ?Pang? ? Hij is dood.
?Hang mi mor ip an een kwoordeke? zegt de West-Vlaming. ?Snap?? Hij is dood.
De Limburger knipoogt en zegt ?injecteeer mich maaar met dien aidstoestand.?
Na de injectie valt de limburger lachend op de grond en zegt.
?geeef mich nog maaar wa van dien aidsdingens.?
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
?Wat scheelt er eigenlijk met jou?? vraagt de beul.
?Ich heb een condoom aan, joeng!? lacht de Limburger.
www.facebook.com/michaelmillerofficial
Poster: Danekato
Gooit iemand een brief in de bus.
Zegt de buschauffeur, wat moet ik hiermee?
Staat er iemand op de bus te wachten.
Zegt de buschauffeur, wilt u a.u.b. van de bus afkomen?
Join the party and become famous!
zitten 2 apen in een bad
zegt de ene aap: aa ee ie o oe oe ah ah
zegt de andere: doe er dan wat koud water bij
zegt de ene aap: aa ee ie o oe oe ah ah
zegt de andere: doe er dan wat koud water bij
Mr bean - Sexy and i know it
http://www.youtube.com/watch?v=aAMbD4zMvN4
NINTENDOO SIXTY FOOOOORRRR
http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU
BLASTOISEEE
http://www.youtube.com/watch?v=1PSvWR4dZKc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=aAMbD4zMvN4
NINTENDOO SIXTY FOOOOORRRR
http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU
BLASTOISEEE
http://www.youtube.com/watch?v=1PSvWR4dZKc&feature=related
Er zitten vijf vogels op een hekje, ik schiet er een door zn kop. Hoeveel vogels zitten er nu nog op het hekje?
?
Null door de knal zijn ze weggevlogen :D
?
Null door de knal zijn ze weggevlogen :D
Poster: MelvinEad
Er zitten vijf vogels op een hekje, ik schiet er een door zn kop. Hoeveel vogels zitten er nu nog op het hekje?
?
Null door de knal zijn ze weggevlogen :D
Orgineel!
Join the party and become famous!
Poster: MelvinEad
Er zitten vijf vogels op een hekje, ik schiet er een door zn kop. Hoeveel vogels zitten er nu nog op het hekje?
Null door de knal zijn ze weggevlogen :D
wel knap dat een vogel die door zijn kop is geschoten nog wegvliegt
Question everything
ZandvoortEr loop een man heen en weer over een brug en steeds maar zeggen 21 lalala 21 lalala! Een?andere man vindt dat vreemd en gaat op die man af. Mag ik u?wat vragen? Ja hoor. Ik hoor u de hele tijd zeggen 21 lalala, waarom zegt u dat??
De man pakt de?man en gooit hem over de brug......22 lalala
Op?een galei schip wordt er door de hoofdman s'ochtends voor dat ze moeten roeien het volgende gezegd:
'Ik heb een goede en slechte mededeling'?
De goede mededeling is dat jullie vandaag allemaal biefstuk krijgen; het hele schip juicht.?
De slechte mededeling is dat de kapitein over een half uur wil waterskien.
Er staat een man bij een automatiek die overal geld in stopt en alle snacks eruit aan het halen is.?
De eigenaar vindt dat vreemd en loopt op de man af en zegt; wil u daarmee ophouden?
Vervolgens zegt de man; nu ik zeker staat te winnen he!?
De man pakt de?man en gooit hem over de brug......22 lalala
Op?een galei schip wordt er door de hoofdman s'ochtends voor dat ze moeten roeien het volgende gezegd:
'Ik heb een goede en slechte mededeling'?
De goede mededeling is dat jullie vandaag allemaal biefstuk krijgen; het hele schip juicht.?
De slechte mededeling is dat de kapitein over een half uur wil waterskien.
Er staat een man bij een automatiek die overal geld in stopt en alle snacks eruit aan het halen is.?
De eigenaar vindt dat vreemd en loopt op de man af en zegt; wil u daarmee ophouden?
Vervolgens zegt de man; nu ik zeker staat te winnen he!?
Twee mannentjes zijn bezig te werken aan een huis.
De ene die bezig was planken aan de zijkant te spijkeren pakt steeds een spijker uit het zakje, kijkt ernaar en dan gooit hij het weg of hij spijkert het in de plank waarmee hij bezig is.
De ander merkt dit op en zegt dus: 'Man! Waarom gooi jij de spijkers nou weg?!?'
Daarop zegt de ene: 'Nou als ik een spijker eruit haal en ik zie dat de punt naar mij wijst, is het niet goed! En dan gooi ik dat weg. En als de punt gericht is naar het huis, dan spijker ik het erin!
De ander wordt erg boos en schreeuwt: 'IDIOOT!!! De spijkers met de punt naar jou gericht zijn wel goed! Ze zijn voor de andere kant van het huis!
De ene die bezig was planken aan de zijkant te spijkeren pakt steeds een spijker uit het zakje, kijkt ernaar en dan gooit hij het weg of hij spijkert het in de plank waarmee hij bezig is.
De ander merkt dit op en zegt dus: 'Man! Waarom gooi jij de spijkers nou weg?!?'
Daarop zegt de ene: 'Nou als ik een spijker eruit haal en ik zie dat de punt naar mij wijst, is het niet goed! En dan gooi ik dat weg. En als de punt gericht is naar het huis, dan spijker ik het erin!
De ander wordt erg boos en schreeuwt: 'IDIOOT!!! De spijkers met de punt naar jou gericht zijn wel goed! Ze zijn voor de andere kant van het huis!
Tic Toc
hij is leuker met het plafon
Question everything
Poster: anciano
Er loop een man heen en weer over een brug en steeds maar zeggen 21 lalala 21 lalala! Een?andere man vindt dat vreemd en gaat op die man af. Mag ik u?wat vragen? Ja hoor. Ik hoor u de hele tijd zeggen 21 lalala, waarom zegt u dat??
De man pakt de?man en gooit hem over de brug......22 lalala
Op?een galei schip wordt er door de hoofdman s'ochtends voor dat ze moeten roeien het volgende gezegd:
'Ik heb een goede en slechte mededeling'?
De goede mededeling is dat jullie vandaag allemaal biefstuk krijgen; het hele schip juicht.?
De slechte mededeling is dat de kapitein over een half uur wil waterskien.
Er staat een man bij een automatiek die overal geld in stopt en alle snacks eruit aan het halen is.?
De eigenaar vindt dat vreemd en loopt op de man af en zegt; wil u daarmee ophouden?
Vervolgens zegt de man; nu ik zeker staat te winnen he!?
lekker bezig! Die doen het ook zeker goed in het caf?
Join the party and become famous!
OK we understand you don't like ads (so don't we) but,
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
This is an old Topic
No new postings for 4.866 days.
Post CommentThat would be 162.2 months
or a whopping 13.3 years
You might consider opening a new topic or reply anyway by pressing the green button...
Post CommentThat would be 162.2 months
or a whopping 13.3 years
You might consider opening a new topic or reply anyway by pressing the green button...
OK we understand you don't like ads (so don't we) but,
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
144 Users online: 9 Guests (135 Unknown)
Pages generated today : 14.456
Most visitors online this month : 380
Lifetime Pageviews since 2003 : 238.822.915
Most visitors online this month : 380
Lifetime Pageviews since 2003 : 238.822.915