LMFAO! (3/4) 
Met het begin van een nieuw jaar ook een nieuw topic!
'LMFAO', voor moppen of grappige cartoons/video's o.i.d.
Gewoon... Om te lachen!
Laten we 2012 een jaar vol vreugde maken.
Positiviteit!
(Mochten er betere suggesties komen voor de naam bijvoorbeeld, kom maar!)
'LMFAO', voor moppen of grappige cartoons/video's o.i.d.
Gewoon... Om te lachen!
Laten we 2012 een jaar vol vreugde maken.
Positiviteit!
(Mochten er betere suggesties komen voor de naam bijvoorbeeld, kom maar!)
www.facebook.com/michaelmillerofficial
User edit by MichaelMiller on 02-01-2012 @ 13:43:08 (13%)
What do you think about LMFAO! ??
Vote :
OK we understand you don't like ads (so don't we) but,
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
2 x SL1200 MK2 || Dateq XTC || Serato SL3 ||
:D hahaha
CDJ 850 K- DJM 700 K - HDJ 500 K - Event 20/20 BAS
wait for it...
'George Clinton meeting Kraftwerk in an elevator'
@estacy
Haha ik dacht eerst dat ie op de trap zou vallen of tenminste van de leuning af. Totdat ik dat bord zag:p
Haha ik dacht eerst dat ie op de trap zou vallen of tenminste van de leuning af. Totdat ik dat bord zag:p
Don’t be a prisoner of your own style!
Bussum
Ghehe.
RDJ 1IE-Ortofon O2-MacBook Pro 13''-Traktor Pro-EFX6:2
Even wat afwisseling.
http://soundcloud.com/llcoolp/internet-friends-vs-dutchman
Vanaf 1:30 wat aangekloot
http://soundcloud.com/llcoolp/internet-friends-vs-dutchman
Vanaf 1:30 wat aangekloot
Join the party and become famous!
Poster: LLCoolP
Even wat afwisseling.
http://soundcloud.com/llcoolp/internet-friends-vs-dutchman
Vanaf 1:30 wat aangekloot
Oke ik vind dit echt ziek, is die climax zelfgemaakt?
EekloJe hebt toch nauwelijks iets varanderd aan het origineel?
Let the magic begin
Poster: Bonchanoize
Je hebt toch nauwelijks iets varanderd aan het origineel?
Wat is het origineel?
Knife Party - Internet Friends
Let the magic begin
Poster: LLCoolP
Even wat afwisseling.
http://soundcloud.com/llcoolp/internet-friends-vs-dutchman
Vanaf 1:30 wat aangekloot
Ik vind hem echt geniaal klinken
Kijk je pm eventjes
?Paar levensvragen voor iedereen hier
Sommige staan er 2x in
1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
2. Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van
de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid wordt het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens
gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knie?n aan de andere kant zaten?
15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden
gebruikt?
20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
21. Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
23. Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
24. Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
25. Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
26. Hoe zet men de bordjes met 'Niet op het gras lopen' in de
grasperken?
27. Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
28. Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij
dan dat hij bezig was?
29. Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan
hot-dogs?
30. Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
31. Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek,
zouden we dat dan ooit weten?
32. Waarom is 'afkorting' zo een lang woord?
33. Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf
kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer
verder wonen?
34. Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
35. Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
36. Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat
konijn?
37. Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden.
Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op
de rug van een kat smeert?
38. Welke sadist kwam er op het idee om een 's' in het woord 'lispelen'
te steken?
39. Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
40. Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
41. Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
42. Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
43. Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
44. Waarom krimpen schapen niet als het regent?
45. Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van 'anagram'?
46. Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?
47. Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen
ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan?
48. Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
49. Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
50. Wat gebeurde er met de eerste 6 'Up's'?
51. Waarom staat het woord 'woordenboek' in het woordenboek?
52. Zwemt een eend met ??n poot in cirkeltjes?
53. Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel
niet leeg lijkt?
54. Olijfolie komt van olijven. Waar komt babyolie dan vandaan?
55. Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de
chauffeur je dan betalen?
56. Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb
je dan gedaan?
57. Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van
het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
58. Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat
hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Sommige staan er 2x in
1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
2. Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van
de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid wordt het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens
gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knie?n aan de andere kant zaten?
15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden
gebruikt?
20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
21. Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
23. Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
24. Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
25. Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
26. Hoe zet men de bordjes met 'Niet op het gras lopen' in de
grasperken?
27. Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
28. Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij
dan dat hij bezig was?
29. Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan
hot-dogs?
30. Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
31. Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek,
zouden we dat dan ooit weten?
32. Waarom is 'afkorting' zo een lang woord?
33. Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf
kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer
verder wonen?
34. Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
35. Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
36. Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat
konijn?
37. Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden.
Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op
de rug van een kat smeert?
38. Welke sadist kwam er op het idee om een 's' in het woord 'lispelen'
te steken?
39. Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
40. Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
41. Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
42. Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
43. Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
44. Waarom krimpen schapen niet als het regent?
45. Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van 'anagram'?
46. Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?
47. Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen
ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan?
48. Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
49. Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
50. Wat gebeurde er met de eerste 6 'Up's'?
51. Waarom staat het woord 'woordenboek' in het woordenboek?
52. Zwemt een eend met ??n poot in cirkeltjes?
53. Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel
niet leeg lijkt?
54. Olijfolie komt van olijven. Waar komt babyolie dan vandaan?
55. Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de
chauffeur je dan betalen?
56. Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb
je dan gedaan?
57. Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van
het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
58. Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat
hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Don’t be a prisoner of your own style!
Poster: Bonchanoize
Je hebt toch nauwelijks iets varanderd aan het origineel?
Op 1:30 even de Hi reclame verwerkt en daarna Wilders en wat toeters & bellen .
Is niet veel veranderd alleen dat ff .
PS: Kingre, dat is weer mooie stof voor in de vakantie over na te denken!
Maar: Krimpt een schaap in de regen?
Join the party and become famous!
User edit by LLCoolP on 04-01-2012 @ 13:42:55 (61%)
@LLCoolP
Er staat als het goed is Waarom krimpen schapen niet in de regen
Er staat als het goed is Waarom krimpen schapen niet in de regen
Don’t be a prisoner of your own style!
Poster: kingre
@LLCoolP
Er staat als het goed is Waarom krimpen schapen niet in de regen
:P nr 44. id! Maar is het nu zo of niet
Join the party and become famous!
Ik heb geen idee
Zover ik weet krimpen wollen truien wel na het wassen toch? Alleen wel met warm water geloof ik:P
Ik heb ze niet zelf bedacht hoor ik wou ze alleen met jullie delen
Zover ik weet krimpen wollen truien wel na het wassen toch? Alleen wel met warm water geloof ik:P
Ik heb ze niet zelf bedacht hoor ik wou ze alleen met jullie delen
Don’t be a prisoner of your own style!
User edit by RemcoRelion on 04-01-2012 @ 14:24:36 (2%)
Juffrouw tegen jantje: als er 5 vogels op het hek zitten, en ik schiet er ??n dood, hoeveel zijn er dan nog??
Jantje: geen mevrouw, ze vliegen weg door het schot.
Juffrouw: het antwoord is 4, maar jouw manier van denken bevalt me.
zegt Jantje: dan zal ik u een vraag stellen. In een ijssalon zitten 3 vrouwen. ?1 vrouw likt aan haar ijsje, 1 zuigt aan haar ijsje en de laatste bijt in haar ijsje. Welke vrouw is getrouwd??
de Juf begint te blozen en zegt onzeker: de vrouw die zuigt aan haar ijsje?
Jantje: nee, die met de trouwring om. maar uw manier van denken bevalt me wel
Jantje: geen mevrouw, ze vliegen weg door het schot.
Juffrouw: het antwoord is 4, maar jouw manier van denken bevalt me.
zegt Jantje: dan zal ik u een vraag stellen. In een ijssalon zitten 3 vrouwen. ?1 vrouw likt aan haar ijsje, 1 zuigt aan haar ijsje en de laatste bijt in haar ijsje. Welke vrouw is getrouwd??
de Juf begint te blozen en zegt onzeker: de vrouw die zuigt aan haar ijsje?
Jantje: nee, die met de trouwring om. maar uw manier van denken bevalt me wel
'George Clinton meeting Kraftwerk in an elevator'
geniaal
Question everything
Waarom kan henk geen auto rijden? Henk is een steen!
www.bramvanbergen.nl
zag die foto daarnet en moest direct aan die tekst denken dus er ff bijgeplaatst :p
edit nu ik toch bezig was, nog 1 gemaakt :pUser edit by tek-zotic on 04-01-2012 @ 21:31:26 (100%)
| Chuck Norris counted to infinity - twice. |
||
| Chuck Norris doesn't cheat death. He wins fair and square. |
||
| Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands. |
||
| Some kids piss their name in the snow. Chuck Norris can piss his name into concrete. |
||
| Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants. |
||
| Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried. |
||
| Once, while having sex in a tractor-trailer, part of Chuck Norris' sperm escaped and got into the engine. We now know this truck as Optimus Prime. |
||
| Chuck Norris can speak braille. |
||
| Chuck Norris' calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Chuck Norris. |
||
| Chuck Norris was once the F.B.I's chief negotiator. His job involved calling up criminals and saying, 'This is Chuck Norris.' |
||
| Chuck Norris does not sleep. He waits. |
||
| Chuck Norris puts the 'laughter' in 'manslaughter'. |
||
| In his will, Chuck Norris has specified that if he dies, he will bury himself. |
||
| Chuck Norris once won a game of Connect Four in 3 moves. |
||
| Chuck Norris can delete the Recycling Bin. |
||
| Chuck Norris owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno. |
||
| They're making a sequel to 300 starring Chuck Norris. Its called 1 |
||
| On a high school math test, Chuck Norris put down 'Violence' as every one of the answers. He got an A+ on the test because Chuck Norris solves all his problems with Violence. |
||
| When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris. |
||
| Chuck Norris can do a wheelie on a unicycle. |
||
| Chuck Norris can squeeze orange juice out of a lemon |
||
| Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died. |
||
| If you spell Chuck Norris wrong on Google it doesn't say, 'Did you mean Chuck Norris?' It simply replies, 'Run while you still have the chance.' |
||
| Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him. |
||
| Chuck Norris can have both feet on the ground and kick ass at the same time. |
||
| Chuck Norris runs Windows Vista on his Etch-a-Sketch. |
||
| If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Chuck Norris says its beef, then it's fucking beef. |
||
| Chuck Norris can slam revolving doors. |
||
| Chuck Norris was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when he managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds. |
||
| Giraffes were created when Chuck Norris uppercutted a horse. |
||
| Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies the possibility of failure. Chuck Norris goes killing. |
||
| Superman owns a pair of Chuck Norris pajamas. |
||
| Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants. |
||
| Death once had a near-Chuck-Norris experience. |
||
| Chuck Norris can kill two stones with one bird. |
||
| Chuck Norris secretly sleeps with every woman in the world once a month. They bleed for a week as a result. |
||
| Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris |
||
| Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month. |
||
| Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone. |
||
| When Chuck Norris gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live . |
||
| Chuck Norris' roundhouse kick is an optical illusion. His right foot doesn't swing around and hit your head, his left foot spins the earth so that your head hits his foot. |
||
| If you play Led Zeppelin's 'Stairway to Heaven' backwards, you will hear Chuck Norris banging your sister. |
||
| Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash. |
||
| Chuck Norris was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop. |
||
| Chuck Norris doesn't have hair on his testicles, because hair does not grow on steel. |
||
| The only thing that gets between Chuck Norris and justice is an equal sign. |
||
| Chuck Norris can strangle you with a cordless phone. |
||
| Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them. |
||
| Chuck Norris can play the violin with a piano |
||
| Chuck Norris is the only person on the planet that can kick you in the back of the face. |
||
| Chuck Norris is always on top during sex because Chuck Norris never fucks up. |
||
| Chuck Norris was once charged with three attempted murdered in Boulder County, but the Judge quickly dropped the charges because Chuck Norris does not 'attempt' murder. |
||
| Chuck Norris owns a custom belt sander with three settings: Low, High, and Shave. |
||
| Chuck Norris doesn't pop his collar, his shirts just get erections when they touch his body. |
||
| The best part of waking up is not Folgers in your cup, but knowing that Chuck Norris didn't kill you in your sleep. |
||
| M.C. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this. |
||
| Chuck Norris can build a snowman out of rain. |
||
| Chuck Norris never retreats, he just attacks in the opposite direction. |
||
| Chuck Norris once punched a man in the soul. |
||
| Chuck Norris eats the core of an apple first. |
||
| Chuck Norris has to maintain a concealed weapon license in all 50 states in order to legally wear pants. |
||
| Chuck Norris can drown a fish. |
||
| Chuck Norris plays russian roulette with a fully loded revolver... and wins. |
||
| The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris. |
||
| When Chuck Norris enters a room, he doesn't turn the lights on, he turns the dark off. |
||
| The only time Chuck Norris was wrong was when he thought he had made a mistake. |
||
| Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris |
||
| Chuck Norris once had a heart attack; his heart lost. |
||
| When God said, 'Let there be light', Chuck Norris said, 'say please.' |
||
| It is considered a great accomplishment to go down Niagara Falls in a wooden barrel. Chuck Norris can go up Niagara Falls in a cardboard box. |
||
| Chuck Norris can make a paraplegic run for his life. |
||
| Jack was nimble, Jack was quick, but Jack still couldn't dodge Chuck Norris' roundhouse kick. |
||
| In 1991, Chuck Norris shot a 14 on an 18 hole golf course, falling short of his personal best by 2 strokes. |
||
| Champions are the breakfast of Chuck Norris. |
||
| Chuck Norris once won a hot dog eating contest by consuming 100 hot dogs and six contestants in under three minutes. |
||
| When Chuck Norris looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Chuck Norris and Chuck Norris. |
||
| Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Jeep. |
||
| The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things. |
||
| Rosa Parks refused to get out of her seat because she was saving it for Chuck Norris. |
||
| Chuck Norris once bowled a 300. Without a ball. He wasn't even in a bowling alley. |
||
| Chuck Norris doesn't need a miracle in order to split the ocean. He just walks in and the water gets the fuck out of the way. |
||
| A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there. |
||
| Brett Favre can throw a football over 50 yards. Chuck Norris can throw Brett Favre even further. |
||
| Mr. T once defeated Chuck Norris in a game of Tic-Tac-Toe. In retaliation, Chuck Norris invented racism. |
||
| Chuck Norris is the only person that can punch a cyclops between the eye. |
||
| Chuck Norris likes to knit sweaters in his free time. And by 'knit', I mean 'kick', and by 'sweaters', I mean 'babies'. |
||
| Chuck Norris doesn't use pickup lines, he simply says, 'Now.' |
||
| Pinatas were made in an attempt to get Chuck Norris to stop kicking the people of Mexico. Sadly this backfired, as all it has resulted in is Chuck Norris now looking for candy after he kicks his victims. |
||
| Chuck Norris can create a rock so heavy that even he can't lift it. And then he lifts it anyways, just to show you who the fuck Chuck Norris is. |
||
| Chuck Norris once pulled a building out of a burning building. |
||
| The chief export of Chuck Norris is pain. |
||
| Chuck Norris doesn't play 'hide-and-seek.' He plays 'hide-and-pray-I-don't-find-you.' |
||
| The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris's fist. |
||
| Chuck Norris used to beat the shit out of his shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind him. |
||
| Chuck Norris is currently in a legal battle with the makers of Bubble Tape. Norris claims '6 Feet of Fun' is actually the trademark for his penis. |
||
| Chuck Norris cannot predict the future; the future just better fucking do what Chuck Norris says. |
||
| Upon hearing that his good friend, Lance Armstrong, lost his testicles to cancer, Chuck Norris donated one of his to Lance. With just one of Chuck's nuts, Lance was able to win the Tour De France seven times. By the way, Chuck still has two testicles; either he was able to produce a new one simply by flexing, or he had three to begin with. No one knows for sure. |
||
| Chuck Norris can tie his shoes with his feet. |
||
| The saddest moment for a child is not when he learns Santa Claus isn't real, it's when he learns Chuck Norris is. |
||
| Chuck Norris was originally offered the role as Frodo in Lord of the Rings. He declined because, 'Only a pussy would need three movies to destroy a piece of jewelery.' kon het niet laten, te geniaal |
Question everything
User edit by hoppie on 04-01-2012 @ 21:55:21 (2%)
Haha, Chuck Norris for the win
Dat zijn toch bijna-evenwaardige groepen in de maatschappij?
Poster: kingre
Vooral tegen marrokanen en joden.
Dat zijn toch bijna-evenwaardige groepen in de maatschappij?
Poster: Unidentified
Haha, Chuck Norris for the win
Dat zijn toch bijna-evenwaardige groepen in de maatschappij?
Ik respecteer beide groepen gewoon
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en
besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd
maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen. Haar bloedmooi jonger
zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep
gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij
een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen
om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik kwam en fluisterde dat ze gevoelens en
verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en
haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: ?Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.?
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,toen ik
haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik
stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de
voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de
handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?
Moraal van dit verhaal ? Bewaar je condooms altijd in je auto !!!!
Don’t be a prisoner of your own style!
User edit by RemcoRelion on 05-01-2012 @ 00:07:31 (100%)
Poster: kingre
Ik respecteer beide groepen gewoon
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en
besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd
maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen. Haar bloedmooi jonger
zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep
gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij
een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen
om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik kwam en fluisterde dat ze gevoelens en
verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en
haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: ?Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.?
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,toen ik
haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik
stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de
voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de
handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?
Moraal van dit verhaal ? Bewaar je condooms altijd in je auto !!!!
Haha geweldig.
www.bramvanbergen.nl
Wat is 1 neger in een vuilbak?
Een Ego?st, er kunnen er twee in.
Een Ego?st, er kunnen er twee in.
OK we understand you don't like ads (so don't we) but,
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
Please consider making this website possible by disabling your Ad Blocker.
Or become a Gold Member, they don't see ads.
220 Users online: 152 Guests (68 Unknown)
Pages generated today : 41.779
Most visitors online this month : 897
Lifetime Pageviews since 2003 : 242.838.816
Most visitors online this month : 897
Lifetime Pageviews since 2003 : 242.838.816